viernes, 31 de octubre de 2008

La mariposa quemada...

Ví una paloma muerta a media calle. Era tan poética. Ya no agonizaba. Su dolor había terminado. Es cierto para ella su vida era hermosa, podía volar, pero algo pasó y ahora yace inerte en el pavimento. No tenía cabeza. Pero sus alas estaban extendidas como si justo antes d emorir hubiera emprendido un vuelo.
Anoche quemé mi piel con cigarros. Mi brazo derecho. El dolor era agónico. Así también mi existencia. No sé como explicar lo que anoche me produjo ese dolor. Una especie de placer y magia.
Un dolor fuerte.
No lloré.
Las razones por las que hice eso son variadas. Es mi castigo, mi penitencia, mi manda, y un reflejo muy grande de la tormenta que ocurre dentro de mí.

Escuchaba música estridente al principio.
Tenía un chingo de miedo. Quería llorar. Era una lucha interna. Pero necesitaba hacerlo. Me animé. Le dí una fumada grande al cigarro, me así al barrote de la cama, mordí la almohada,
–no grites te pueden escuchar-
y después de varios intentos, apague el cigarro en mi antebrazo.
Un dolor insoportable.
Paré.
Tomé cuenta de lo que estaba haciendo.
Y continué en mi labor.
Tenía un chingo de miedo. Lo tengo.
Pero lo que sentía era restaurador.
Cambié el cd. Algo de Chavela, arráncame la vida. Y quize volver a hacerlo. No pude hacerlo de la misma manera. Es difícil.

Cambié de posición.
-Sólo no grites, que te pueden escuchar-
Prendí otro cigarro. Y ahora, simplemente lo acerqué a mi piel, en el mismo lugar de antes. Ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre. Respiré hondo. Y comencé a hacerlo.
Era tan hermoso. El dolor era bastante. Muy fuerte. Pero poético. Tal como esa paloma en el asfalto. Tal como la muerte en sí, o las palomillas en una parrilla de auto.

Observé como se iba lacerando mi piel, como iba sufriendo.
Pero era poético.
Hice una herida grande, ovalada. Bella.
Y reventé el ámpula. Quedó la carne viva.
Pura. Hermosa.
Apareció en los audífonos “Cumbia del mole” de Lila. Me dio alegría, me cambió el semblante. Ya no dolía tanto, el alma, y el brazo. Y me quedé dormida.

Hoy, duele y arde como la chingada, desde el codo hasta la muñeca y la palma. Creo que se está infectando. No tengo dinero para algún antibiótico. No sirvió de mucho la quemada.
Los recuerdos, el dolor, la agonía, el arrepentimiento, la preocupación, la desesperación y la soledad, siguen ahí…

El cigarro y la Pluma

En mi mano se fusionan. El humo del cigarro. La verborrea de la pluma. El sabor del tabaco. El efecto de las palabras plasmadas por la pluma. Ambos, placeres viciosos. Dañinos a veces. El tabaco produce cáncer. Escribir, soledad. Ambos a menudo, son la muerte, o se le parece. No todo el tiempo soy adicta a ellos. Al cigarro, casi nada, solo cuando tengo alguno que sea regalado. Casi nunca fumo, porque casi nunca tengo dinero para comprarlo, aunque a veces, cambio el tabaco por una buena mamada. Pero como no doy muchas de esas, no soy adicta tan adicta a su sabor –tabaco, semen-. Lo abandono seguido. El vicio. El tabaco. Y la pluma, la escritura. La abandono por periodos en los que me siento una mierda a la tinta, ósea, mierda (léase pésima) para escribir. Además no me gusta escribir bajo presión. Ni nada estresante por el estilo.
La pluma la uso para deshacerme del alma en los versos. Y el cigarro para sacar mi soledad en la inmensidad del humo.

Soy asmática, confieso. Mea Culpa.
Por eso es que no fumo mucho. Para cuidarme un poquito.
Soy egocéntrica y vana, y con una soledad muy grande.
Mea Culpa. Soy escritora.

Fumo, escribo y cojo. Mea Culpa.

-La mariposa

Páez Varela... mi mas extatica obsesión...

Podría hacerle el amor a Páez-Varela, podría amarlo toda la eternidad. Podria amarlo la duración de todos mis orgasmos. Y los que él tenga en sus soledad. Y podría hacerlo toda la vida.
Me pierdo en los recuerdos y aún puedo oler el perfume que despedía, el blanco pulcro de su guayabera, su cabello ondulado, sus entradas en el cabello, y por supuesto, sus lentes. Tuve el extasiante placer de conocerlo, en su tierra nativa,y mi tierra adoptada., Cd. Juárez. Fue en una feria del libro, y rondó por ella todo el día, como alma errante, junto a Jorge Z, Lydia C. y algunos otros amigos. Rondó ahí, y yo, con mi pequeñisima falda, cerca de él.
Fue un día solitario. De mucho viento. Y de una tempestad en el interior de mi cuerpo, de mi alma, por estar cerca de él.
Me senté cerca, pretendiendo, al tener mis piernas cruzadas, expuestas de esa manera con mi falda, que me volteara a ver.
Já, naturalmente, no lo hizo, ni lo haría, ni lo hará.
Medio psicópata, lo escuche, lo observé, lo seguí con la mirada, vaya! hasta me tomé una foto con él. Claro que deseo haberle dicho algo mas inteligente al cruzar palabras con el, que la clásica lamida de tanates de : “me gusta tu revista”. Y deseo haberme quedado de alguna manera, diminutamente, en su memoria. Naturalmente, no pasó tal…
Pero aun así, podría amarlo siempre. Podría incluso hacerle el amor toda la vida. Podría emborracharme con el. Podría hacerle de comer algo maravilloso cada día, cada mañana. Podría darle el mejor sexo oral de su vida. Y podría acompañarlo en su soledad….
–certeramente creo que no lo está-.
Podría vender una buena foto y comprarle cigarrillos. Si es que fuma. Y podría alcanzarle el papel sanitario. Podría bañarme con el, y enjabonarle la espalda. Podría cojermelo todo el día.

Y naturalmente, hacerle el amor.
Podría ser su mujer.
Y aceptar su infertilidad.
Y ser su amiga. O su follada ocasional.

Curiosamente, me enteré que tenemos amigos o conocidos en común. Músicos, poetas y locos. Una reina gitana del acordeón cuya hermana conoce muy bien, pues tiene un proyecto laboral con ella. Creo que hasta es buena amiga suya. De familia conocida. Y un clarinetista místico, compañero de cama en una noche de muchos alcoholes. Ellos dos me unen a su juarense-defeña existencia.
Curiosamente me escribio un dia que le consulte cosas tribiales, enterandome que anduvo con alguien a quien conozco.
Curiosamente dijo, complicadas, las actrices, periodistas, escritoras.
y me dijo además, que el libro que prefiere por sobre todas las cosas, es la biblia.

Y CURIOSAMENTE....
TOCA EL CHELLO...
Y ESO... ME HACE AMARLO MAS CADA DIA...

Podría soñarlo todas las noches, y cantarle poesías toda la mañana. Podría viajar con el. Podría ser una gitana, un libro o un paracaídas que se abre ante el. Una mariposa o una catarina en su hombro. Podría hacerlo reír, o hacerlo venirse toda la noche hasta bien entrado el día.

Todo esto no es amor, no lo creo, algún otro nombre tendrá, pero amor, amor puro, no lo es. Se puede amar a alguien solo leerlo? Tal vez. Así me enamoré de Huidobro. O mejor aún, de Darío. O así, leyendo, decidí acostarme con Joel. Pero bueno, lo único que sé es que sus letras, las de Páez, se han metido en mi alma. A mi esencia. A mi vulva. A mi nuca y a mi espalda. Y naturalmente, a mi mirada.

No es una declaratoria de amor, y por todos los santos, realmente espero que nunca lea esto, ya que son simples palabras haciéndole el amor a distancia, a su voz en aquella conferencia ese día de viento, a sus lentes, a sus manos, y a la foto que tenemos juntos. Son letras vomitando mi alma, y lo que ella siente por el. Tantas cosas.

Sí, es cierto, nuevamente lo compruebo, cuando no conoces a alguien, tiendes a idealizarlo extasiantemente.
Así entonces con el.

También sé que no soy una bailarina gitana. Una diosa derviche. No soy modelo ni una “mamacita intelectual” a las que el esta acostumbrado y tanto le gustan. Y sé, que ni siendo todo eso, estaría cerca de capturarlo.
Existen barreras, paredes y muros sociales, económicos, intelectuales, ideológicos y geográficos entre nosotros, latentes, además desde luego, de nuestras respectivas parejas.
Pero soñar, volar libremente con la imaginación, cual mariposa amarilla, no cuesta nada, y afirmo, podría hacerle el amor como puta de la merced, o como el amor de su vida, a Páez-Varela.
Y memorizar sus lunares, sus letras, y sus sueños…

Saludos afectuosos, guapo…

-La mariposa…

CADA DIA DE MI EXISTENCIA LE PIENSO AL MENOS UN POCO, Y REPITO SU NOMBRE CUANDO SÉ QUE TODO ES NADA SIN SU EXISTENCIA....

CURIOSA Y AVERGONZADAMENTE, ALEJANDRO YA HA LEIDO ESTE TEXTO, EN MI BLOG...

AVERGONZANTE Y EXTASIANTE...

AL SABER QUE EL SABE LO QUE ME PROVOCA...

ALEJANDRO: SOY TU FANS! JAJAJAJA

P.D. NO SE COMO CHINGADOS ENCONTRO ESTE POST EN MI BLOG...



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"CARIÑITOS PARA TSUKI"
ALEJANDRO PAEZ VARELA

p.d. espero no se encabrone por postear este texto, el suyo, y el que escribí sobre el...

1
Viajó en una lata de fideos hasta acá, y tuve que disuadirla para que desembarcara. “Soy un haijin en tu piel, y una luna con mango es un gran abanico”, le dije, y eso y dos copas de vino la pusieron blandita como una nata de algas flotadoras. “Tu rostro son las mismas diez palabras de ayer”, la acaricié. “Con tres palabras rojas escribo tu boca; tres son tramos de luna para que armen tu tez; dos más son frutas y por lo tanto, tus ojos, y dos de diez las uso a placer: letra por letra rehago tus cejas, delineo tu cabello, la frente, la nariz, y si me sobran, estiro tus ojos para que sean rasgados”.
“Soy el que te levanta después de un viaje largo”, le susurré, y en un parpadeo lloraba y tuve que comer de sus lágrimas para evitar que se le arrugara la piel.
2
Un día a la semana se vuelve espuma de mar, y yo me recuesto a la orilla para que me cubra con su cuerpo. Los días de descanso abrimos moluscos y escuchamos chismes de familia, y nos gustan las ostras porque podemos depositarles una perla que mastican sin hacer demasiado ruido. Así nació la arena, me explica: es perla molida que escupen los animales del mar, sin excepción.
Como el sol lastima mi piel, como lo mío son los mares secos o los desiertos, ella pega de gritos para que vengan las tormentas, pero a mí no me gusta porque de inmediato se mete en su lata de fideos y allá va, otra vez, a las olas, a la montaña rusa de los tiburones. Y soy yo el que tiene que ir por ella.
3
Una concha vacía me contó que las centellas son los pinceles locos de ella rayando el cielo, “y no es un pancho: la piel de las nubes se reseca y debe hidratarla con tinta que levanta del mar”.
Yo me río de mi concha amable –que sabe bien que no soy de aquí– porque mi niña está más bien perdida, y lanza rayos y centellas como luces de bengala para que yo la encuentre.
4
Esta mujer convierte cada beso en un hijo. Por eso les pone nombre: Tirreno, Alborán, Barents, Negro, Andamán, Caspio, Célebes, Kara, Ojotsk y Laptev.
Cuando se aburre de ellos los lanza a la fosa de las Sandwich del Sur para que un anciano de nombre Zavadovski los adopte y los críe hasta que son maduros.
Otras veces la he visto dibujar con un lápiz pequeño y puntiagudo círculos y rombos y ojos de buey que lanza en mareas para luego recostarse en ellas, si está cansada.
5
Nos despedimos para siempre una mañana, y yo me quedé con el puño cerrado, lleno de letras. Tomó su lata de fideos y se perdió en una tormenta. Mojé mis pies en su vida y me puse a andar, y de mis huellas salieron lagos y atunes que un día le dirán, si ella pierde el norte, cómo regresar a casa.

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LEJOS DE TÍ, ME ATENGO AL SERENO...

http://www.youtube.com/watch?v=ynA3kYy-zNk

Muerto de ti, por ti, no puedo sino dejarte ir y suspenderme en éter para que no me duelan las plantas de los pies, la piel sometida a la ropa, los pulmones cuando el aire se abre paso, el pecho sacudido por disparos de la aorta. Muerto de ti, lejos, renuncio a pensar siquiera porque el cerebro es un badajo. Lejos de ti, menos despierto, me unto a la ventana como vaho si imagino que pasarás.
Por lo menos dame cápsulas de ti para no extrañarte, para no sentirte lejos sino en mí, parte de mí, hojuelas de mi cereal, tapiz de cada cantina a la que me entrego. Dame cápsulas de ti que contengan esencias de tu labio inferior, pequeña luz roja que ilumina incluso a un ciego como yo. Cápsulas, mi amor, para disponerte en cada viaje, si es que arrastro la cobija, o simplemente para cuando no estás.
Enséñame a tomarte a diario, escríbeme la receta: tres cápsulas de ti en el desayuno, dos antes de dormir, y doscientas en la madrugada para ver si de una vez por todas me muero de una sobredosis. Y ríndeme lo mismo que en persona, porque no busco placebo: ríndeme los mismos besos y las mismas mañanas (que recibo con las cortinas corridas para dilatar la fuga de la noche anterior).
Dame cápsulas de ti y enséñame a entender que realmente no te necesito.
Dame cápsulas de ti para no pensarte tanto.

Muerto de ti, por ti muerto, levanto los cerros hasta el cielo y pongo orden entre las olas y el continente. Porque un hombre se transforma en Hércules al querer, y más fuerte y poderoso se vuelve cuando sabe que ha perdido.
Muerto, floto en el aire por ti, ligero, como el humo del cigarro que devoro para terminar este texto.

Lejos de ti, me atengo al sereno.

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PERO DE TODOS... ESTE ES EL MAS SUBLIME...

Rento mi vida amueblada mientras regresas
Marzo15

PUBLICADO EN DÍA SIETE

Bloqueé mi página en Facebook porque no me voy a aprender el password tan fácilmente, como quieren, y lo cambié a diario hasta que alguien sin rostro me notificó que estoy fuera. Me siento tan débil que si una hoja hace ruido al caer, olvidaré las claves de acceso al administrador de mi blog y al de cuatro sitios; a mis tres correos obligatorios, a los cuatro contadores de hits que verifico, a los 10 diarios online que debo leer por la mañana. No recuerdo los pins de mis tarjetas de débito y voy en persona al banco para proveerme de efectivo. Colapsé cuando me pidieron el número de empleado en el periódico en el que trabajo, y respondí con un gruñido cuando me detuvo una patrulla y un agente preguntó por la tarjeta de circulación. Renuncié a la licencia de conducir.
Me senté a escuchar a Bach y recordé que un borracho golpeó mi chelo y debo pagar una millonada por repararlo. La lavadora automática silva canciones chinas cuando termina un ciclo de secado. Si hay un apagón, el no-break de mi computadora brinca en pitidos que me hacen pensar en las voces de los que llaman a la Compañía de Luz y Fuerza para exigir que les devuelvan una parte de sus vidas.
El clip del Word de Microsoft me tiene hasta la madre con su ceja levantada. La risa del dependiente-lleno-de-espinillas en la papelería me ha dejado sin cartucho de tinta para la impresora. Los controles del Wii están descargados justo cuando quiero usar el Wii Fit. El iPhone es mi único consuelo a pesar de que me molesta su autosuficiencia. No junto las estampillas de descuento de Starbucks, Subway o Pizza Hut y me gano la burla de sus empleados. No soy invitado especial de
Cinemex. No hago mi manifiesto cuando salgo de Texas después de visitar a mis padres. No me persigno frente a una iglesia. No repito la oración que me enseñó mi madre aunque recuerdo los cánticos y hosanna en las alturas, y he aquí que el León de la tribu de Judá, la raíz de David, ha vencido para abrir el libro y desatar sus siete sellos.
No guardo los DVD aunque se rayen. No cambio los CD de mi carro y oigo, entonces, solamente seis. No acomodo los libros en orden alfabético ni por autores ni por temas ni por nada, y no terminé la escuela. Creo en la verdad y aún así miento. Me aferro a lo que me cuelgo en el pecho y si el aria alcanza un infinito cierro los ojos para que se me olvide todo lo anterior.
Me alegro cuando el commendatore me invita al infierno. Me duelen las mujeres que no saben de antemano que soy estéril. Rebuzno porque soy intolerante con mi propia voz.
No piso las rayas de la banqueta. No vuelvo a las cocinas que huelen a pápalo. Río para que el chiste sea obvio. Mimo a mis perros porque soy yo en ellos. No rasco los muebles de rattan porque no soy gato. No consigo conciliar el sueño. No renuncio a imaginar que todavía me quieres. No dejo de pensar en ti un solo día de mi vida, y a veces, cuando el mundo se me viene encima, repito tu nombre porque no es un conjuro y no me salvará.
Rento mi vida amueblada mientras regresas. Me siento en la orilla del banco para ver si me caigo de tu lado. Lloro si una burbuja en la bañera tiene el corte de cabello con el que te conocí, porque me entera de un mundo que no permite soñar.



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veeeeeeeen???
veeen pk lo amoooo????
chinga!

para quien no sepa de quien hablo, echenle una ojeada...

P.D. HE LEIDO EN SU BLOG, QUE NO SOY LA UNICA, HAY UN CHINGO DE PENDEJAS ENAMORADAS DE EL... PERO DIGANME, QUIEN CHINGADOS NO????


www.alejandropaez.net

PROCLAMA Y MANIFIESTO...

Dicto:
No soy una pervertida. Ni una ninfómana o frustrada sexual. Ni mucho menos una corriente y carretonera. En todo caso, soy una erotómana quizá... algunas veces.
Soy una mariposa blogera y solitaria, haciendole el amor a la luna siempre lesbia. Le hago el amor también a la vida, que es maravillosa, pero también una cabrona y una culera. Le hago el amor una buena partitura o a un libro chingón. A una rola extasiante, o a una buena venida. Todo siempre con mis versos. Con mis letras. Mi verborrea. Mis canciones. Y mi soledad...

Saludos y arrumacos...

-La mariposa...

Desnudo mi cuerpo. Desnuda mi alma...

Además de “en el camión” me gusta escribir después de bañarme. Cuando aún algunas gotas de agua recorren mi desnudez, y se deslizan por mis piernas, mis hombros, mi espalda, mis senos mi vientre y mi sexo, que parece selva negra, y húmeda por el rocío de la madrugada.
Me gusta escribir desnuda. Tal como me siento cada vez que escribo, porque pongo mi alma en mis letras, desnudo mi alma, escribiendo.
Cada letra se va deslizando por, y sobre mi alma, tal como si fueran las manos de un amante posándose sobre mi cuerpo. Si escribo, siento como si ese mismo amante fuera despojando mi cuerpo de las ropas que lo cubren.
Cada centímetro de piel oculta, va revelándose a sus ojos. Cada lunar va descubriéndose ante su mirada, tomando nuevos significados. La esencia entera de mi piel va gritando alabanzas y conjuros, invocando orgasmos místicos, y de letras.
Así me pasa cuando escribo. Desnudo mi alma. La luna, lesbia, me ayuda algunas veces. Y me gusta hacerlo, escribir, también por las mañanas, cuando regreso a mi habitación después de un baño. Envuelta en una toalla húmeda, como un sexo excitado. O sin nada encima, sólo yo y las letras, sintiendo cada centímetro de mi alma. Plasmándola toda.
Me gusta escribir desnuda.
Desnudo mi cuerpo, desnuda mi alma; y las letras cubriéndola delicadamente; como lo hacen tus ojos, posados sobre mi desnuda, indescifrable espalda...

Me gusta fumar desnuda...

Además de borracha, me gusta fumar desnuda.
Sola.
Oyendo Radiohead, desnuda.
Sintiendo cada milímetro de mi desnudez.
Me gusta fumar desnuda, y en la oscuridad.
Me gusta fumar desnuda en la oscuridad, y filosofar.
Sobre la vida, la muerte, la existencia, y en especial, sobre la soledad.
Me gusta escuchar “Trouble” de Coldplay, fumando y desnuda.
Me gusta fumar después de un buen orgasmo,
mientras ambos fumamos, y aún observas mis tetas, pequeñas y desnudas.

Me gusta fumar, y recordar a mi madre.

Me gusta tocar el piano fumando, y desnuda a veces.

Placer: fumar desnuda y escribir.
Desnuda mi alma, desnudo mi cuerpo.
Desnuda y solitaria mi existencia. Y fumando.

Además de borracha, me gusta fumar desnuda. Descubrir mis deliciosos lunares y recordar los de las parejas de cama que he tenido.

A veces, casi siempre, me gusta fumar desnuda, y llorar.
Sacar mi soledad exhalando el humo del cigarro, y dejar correr las lágrimas sobre mi cuello y mis senos.

Y fumar, seguir fumando…

Liturgia. erotismo. sensualidad. muerte. Apuntes sobre el modernismo...

RuBén Darío. RuBén Darío. Poeta modernista. Rubén Darío. RUBÉN DARÍO. RUBÉN DARÍO. RUBÉN DARÍO. RUBÉN DARÍO. Rubén Darío. Darío. R. Darío. Rubén Darío.

Así es como escribo en una hoja de cuaderno el nombre de un difunto… el nombre del poeta modernista. Como rosa de oriente me fascinas. Serpiente de ojos diamante enroscada al árbol de la vida.Tiéntame. En tu “Divagación” le hablas a la poesía como Diosa.
El modernismo y el erotismo.
M. Gutiérrez Nájera. Luis Urbina. Tablada llevando a cabo la misa negra sobre el cuerpo de la mujer amada. Tablada, -¿acaso tú el primer vanguardista, entonces?-¿Has masturbado el pubis de la mujer amada con tus letras?

Liturgia. erotismo. sensualidad. muerte.

Alfredo Román Placencia. Ciego Dios.
López Velarde, el último de los modernistas. Muy erótico. Penétrame, Ramón, con tu “Tierra Mojada” y tu maravilloso, “Hormigas”. Tu boca que es mi rúbrica. Moriste a los 33 años.
César Vallejo: entre lo profano y lo divino. Enrique Gonzáles Martínez. Tan erótico y esotérico. Tuércele el cuello al cisne. Me invitas a adoptar, en cambio, al sapiente Búho, y ver mas allá de la oscuridad. Romance del muerto vivo. Gutiérrez Nájera “...quiero morir...” y moriste, a los 36 años. Manuel G. N. tus “Cuentos frágiles” en el tranvía.

Rubén Darío, acompáñame en mi soledad yaciente, con tus “Cantos de vida y esperanza”.

El MODERNISMO, verso libre inaugurando la poesía en México…

SANGRE DEL MAR Y DEL VIENTO

Tus letras, sangrando palabras,
agonizando, lentas;
vestigios de una antigua canción del viento.

Una marca en la arena.
huellas en tus ojos.
Manchas llorando,
pidiendo a gritos silenciosos clemencia.

Quizá antes no pudieron exhalar,
y gritar a su amor el viento
que no se fuera lejos…

Gotas de lluvia,
que igual que tú,
sangran.

Color púrpura es el infierno donde pecadoras mueren...

el roce de tus labios con mi pecho,
me recuerda a un antiguo sueño,
en el que el mar, le hace el amor al viento…

miércoles, 29 de octubre de 2008

digital bath... mi orgasmo en tu boca....

A Joel....

Esto es como un homenaje a lo mucho que te recuerdo.... sobre todo las noches en tu cama....
A la segunda cita nos acostamos....
Sabes? eres un cabrón... muy escondido dentro de tí...
Tu estilo me encanta, muy a lo chino moreno, -de deftones-, pero no eres el perfecto adonis....
eres gigante... moreno canela....
pero eres abrazable...
te acuerdas de la noche en que nos conocimos? hacia un frío de la chingada.... fue en esa avenida bien concurrida por todo mundo para ponerse hasta la madre...
solo que yo no tomaba, en ese entonces.... me puse lo mas hermosa que podía.... con mi cabello, -mi mejor arma- perfecto...
a lo janis joplin.
Si, sé,
lo recuerdo ahora,
que nunca elogiaste mi cabello…
Te esperé un rato en un bar…
salí a fumar, a marcarle no se a quien, y en eso…
te veo, a lo lejos….
Puta, pinches sentimientos encontrados….
Te mostré mi vida tecleando desde lo anónimo….
Lloré con tigo del otro lado del monitor, diciéndote cuanto me duele mi pasado…cuanto me duele mi madre, me ayudaste a sacar mi dolor… mi agonía….
Chingado, pudo haber sido perfecto!
Pese a todo, esa noche, me gustaste,…
o me llamó la atención, tu figura,
no eres guapo, lo sabes, eres gordito,
muuuy alto, moreno y cholito…
putamadre, puedes ahora ver que lo que yo queria contigo era genuino…???
Yo, alta, blanca como la pinche leche, y para nada cholita….
Já, recuerdo cuando me dijiste, “no me gustan las güeras”…
pendejo….
Algo se dió, me intentaste robar un beso, no te lo dí…
te agüitaste…
y lo último que supe es que estábamos en tu casa haciendo el amor….

Me había acostado con otros cabrones antes que tú, pero por primera vez en mucho tiempo, alguien me estaba haciendo el amor….

Chingá, las noches en tu cama eran extasiantes.
Tus manos, ijo de puta,
tus manos de artista plastico,
que pinche bien sabes usar….
Nunca había tenido una venida sin penetración tan rica como la que me diste ese día…
gritaba como vil puta…
Ja, tus manos en mi cuerpo….
Las usabas como cuando pintas,
como cuando dibujas o como,
sobre todo,
como cuando escribes…

Las usaste la primera vez que nos acostamos,
las usaste la vez que no teníamos condón
–como casi siempre-
y andábamos “bien calientes”
y yo contaba sólo con mi boca para complacerte,
y tú solo con tus maravillosas manos.

Las usaste la noche que fuimos al parador donde vimos la ciudad nocturna, y arriba de mi carro, me diste una venida de puta…

Solo una vez he hecho el amor sin antes bañarme, y lo hice contigo, después de que llegaste de tu viaje…

Siempre soñé con verte pintar…

Já,
Sí, lo acepto,
Al principio,
Solo me acerque a tí porque eras artista,
Eras el famoso XeR…
Y yo me lo quería echar a la bolsa….
–sí, aun me permito esos lujos-,
Pero nunca,
Nunca pinche nunca,
Me pintaste algo,
O dibujaste algo,
Ni pintaste sobre mi espalda desnuda como es mi sueño…

La primera vez que hicimos el amor,
Recuerdas?
Lloré,
No sé porque, pero lloré,
Contigo dentro de mí,
Con deftones de fondo,
Y tu me preguntaste
“que te pasa katita hermosa…???”
Y yo “nada, nada, solo fóllame…”
Aun hoy no lo sé…
No lo sé porque lloré…
No sé porque cogí contigo la primera vez, ni las siguientes…
ijo de su puta madre,
Creo que fue porque sabías usar tan bien tus manos,
Y porque te me antojabas un chingo….
Porque eres popular,
Porque tu casa es una galería de arte, con todos tus pinches cuadros,
Y porque vives solo y podíamos coger,
Y hacer el amor,
Hasta bien entrada la mañana…

La noche que me hiciste el amor…
La primera de todas en las que follamos/hicimos el amor,
Cuando terminamos,
Y te veniste en mis tetas,
Me dijiste:
Déjame verte,
Déjame tocarte…

Yo lo permití, en la oscuridad…

Sentiste mis imperfectas formas,
De espaldas a ti…
Recorrías con tus manos de artista mi vientre llenito, mi cintura, mis caderas,
Mi espalda, mi nuca perforada,
Mis hombros, que un día te grité que mordieras…
Mi cintura…
Mi piel…

Recuerdas mi piel?

Cuando,
Como te encantaba,
Pasabas tus manos por ella…
Y me decías:
Tienes piel de durazno…

lo decías como un manifiesto… una de esas mamadas artísticas, como lo que decía warhol…

Chingado, como te gusta warhol…

Como escuchabamos velvet underground…

Extasiados, borrachos, desnudos…

Y bueno, tus manos sobre mis senos…

Mis senos…

Me gustaba sentirlos desnudos, blancos y erectos pegados a tu piel obscura, desnuda, a tu inmensa humanidad…

Me gustaba sentir bajo la sábana, mi cuerpo junto al tuyo, mis formas desnudas, yacientes ante el infinito…

El infinito placer de las venidas que me diste horas antes…

Lo que más se me queda en la mente es la noche en que me dijiste que parecía un boticceli…
Tu boticceli…
Con caderas anchas, piernas largas, espalda grande, senos pequeños, y blanca, tan pinche blanca…

Un boticceli.

Y la música,
puta, en mi mente se quedó la música…

La música que ponías para tocarme,
Para follarme,
Para declararte mi amor,
Para redundar en la eterna necedad tuya…
Para hacerme el amor…

Nunca me había sabido tan bien Moby….

chingadamadre, Moby….

Cuando,
Una noche,
Que traté de recuperarte,
Nos encontramos en tu habitación,
Acostados,
sin tocarnos,
hostiles,
y comenzó “porcelain”…
"just like heaven" eran los orgasmos que me dabas...

y de la nada, nos fundimos en ese beso inimaginable, y comenzaste a tocarme …

tan sublimemente,
a tocarme…

Y gotan? me hiciste tan pinchemente adicta a gotan…

Gotan proyect, y su perfume.

Siempre ponías “el perfume”,
y yo me venia,
y tu te venias,
y nos masturbábamos,
y nos dábamos el mejor oral de nuestras vidas,
y todo en el puto mundo no importaba porque estábamos tu y yo,
y nuestros orgásmicos perfumes…

Ah! y adicta, ciertas veces también, a bajo fondo…

Deftones?
Já,
deftones es otro pedo,
que si hasta te pareces tanto al cabrón que canta,
que me vengo –literalmente- cada vez que escucho su extasiante voz…

Todo fue catastrófico…
realmente catastrófico al final…
la penúltima noche que estuve contigo, fue fatídica….
no vale la pena recordarla,
pero sí recuerdo las anteriores,
sobre todo cuando dormíamos desnudos,
y un día,
tu hermano entró a la habitación
y vio mis desnudas tetas…

Y, sobre todo, recuerdo la ultima vez que lo hicimos,
la vez que me dijiste que te había dado la mejor venida de toda tu vida….
que yo llegué tan segura de que te haría quedarte con las ganas de hacerme el amor… compré cervezas suficientes para emborracharnos. Hablamos de mi partida, de que ya no te quería volver a ver, mamadas así… tomaste, tomamos, sobre todo yo, que me emborrache como no lo hacía en mucho tiempo…

Y me diste un beso…
Nada fuera de lo común,
Y yo, jugué a la femme fatalle…
Y te quité… me hice del rogar,
Y tú que te morías por cogerme, dijiste:
“tengo ganas de besarte toda la noche”…

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lector: si deseas saber el orgasmo que tuve al escribir estas letras, escucha la canción digital bath, de los deftones.... los extasiantes climax de mi artista plastico juarense, lejano, y yo....

You move - like I want to
To see - like your eyes do
We are...downstairs
Where no one can see
New life - break away
Tonight...
I feel like more
Tonight i...
We make the water warm
You taste - foreign
And I know - you can see
The cord - break awaycause tonight...
I feel like more
Tonight...i feel like more
Feel like more
Tonight...You breathed -
then you stop
I breathed -
and drive you off
And tonight i...feel
Feel like more
Oh!
tonight
I feel like...
I feel like more
Tonight I feel like more
I feel like more
Tonight...

http://www.youtube.com/watch?v=JigvTXm6FVM

martes, 28 de octubre de 2008

en el 68...

Yo no nací en esos tiempos, ni siquiera pensaba en ser engendrada, mi esencia no tomaba carne y hueso… mis letras, aún no habían sido escritas…
pero las que en esos tiempos se escribían, eran estas:

Miguel Hernández, el poeta, decía:

Menos tu vientre
todo es confuso.
Menos tu vientre
todo es futuro.
fugaz, pasado.
Menos tu vientre
todo es oculto, menos tu vientre
todo inseguro
todo postrero
polvo sin mundo
[…]
Boca que arrastra mi boca
Boca que me has arrastrado:
boca que vienes de lejos
a iluminarme de rayos.
Alba que das a mis noches
un resplandor rojo y blanco.
Boca poblada de bocas:
pájaro lleno de pájaros…
Beso que va a un porvenir
de muchachas y muchachos
que no dejará desiertos
ni las calles, ni los campos…

----y no pido un vientre que sea postrero, polvo sin mundo… lo único que pidiera, sería, plano, y perforado… y que guardara el vestigio de tus besos delicados… mariposas en el vientre… semen regado, lleno de vida, de tu ser… vientre plano, infinito… eso es lo que quiero… já.

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“EL AULLIDO”
De Allen Ginsberg

quienes copulaban extasiados
e insaciables con una cerveza
un dulce corazón un paquete
de cigarrillos una vela
y remataron fuera de la cama
y continuaron sobre el piso y
siguieron por el pasillo y
acabaron desmayándose sobre la
pared con una visión
del último culo y llegaron
eludiendo el ultimo trancazo del
conocimiento,
quienes endulzaron las vaginas
de un millón de muchachas
estremeciéndose a la hora
del ocaso y amanecían
con los ojos enrojecidos para
endulzar la vagina del alba,
destilando nalgas bajo pájaros y
desnudos en el lago….

--- desnudos, destilando la tristeza que se esfuma por un momento, en un buen clímax; con un montón de alcohol encima, oyendo Janis Joplin, fumando marihuana, siendo hippies… exudando soledad… fundidos en un solo ser psicodélico… fugaz... eterno…


Nicolás Guillén… hombre poco puro escribiría entonces…

“LA PUREZA”

Yo no voy a decirte que soy un hombre puro. Entre otras cosas
falta saber si es que lo puro existe.
O si es, pongamos, necesario o posible.
O si sabe bien.
¿Acaso has tú probado del agua
químicamente pura,
al agua del laboratorio
sin un grano de tierra o de estiércol,
sin el pequeño excremento de un pájaro,
el agua hecha no mas que de oxígeno e hidrógeno?
¡Puah! que porquería.
Yo no te digo pues que soy un hombre
puro; yo no te digo eso, si no todo lo contrario.
Que amo (a las mujeres naturalmente,
pues mi amor puede decir su nombre),
y me gusta comer carne de puerco con papas
y bebo ron y cerveza
y aguardiente y vino,
y fornico (incluso con el estómago lleno).
Soy impuro. ¿Qué quieres que te diga?
Completamente impuro. sin embargo,
creo que hay muchas cosas
pues en el mundo
que no son más que pura mierda.
Por ejemplo la pureza del viejo nonagenario…
la pureza de los novios que se masturban
en vez de acostarse juntos y desnudos en una posada…
la pureza de los clérigos, la pureza de los académicos…
La pureza de los que nunca tuvieron blenorragia
ni un chancro sifilítico.
la pureza de la mujer que nunca lamió un glande.
La pureza del hombre que nunca succionó un clítoris.
La pureza del que no engendró nunca…
En fin.
la pureza
de quien no llegó a ser lo suficientemente
impuro
para saber que cosa es la pureza…

----------------------yo solo sé, de la pureza de tu mirada, clavándose en la mía….

lunes, 27 de octubre de 2008

TE SOÑÉ

A Tomás R...


Te soñé. Al filo de la madrugada.
Fuiste el pensamiento de mis sueños por la noche y lo serás durante este día.
No te garantizo convertirte en otro sueño mas adelante, pero por hoy, te he soñado.

Cuando no conoces mucho o nada a alguien, se tiende a idealizarlo. No tengo la mas mínima idea de porqué mi subconsciente te ha soñado. Puede significar mucho, o nada, un sueño de descubrimiento mutuo. Conocíamos más del otro. Los detalles del sueño los omito. Solo que era grato. Un sueño común y corriente.
Pero regularmente eso pasa entre personas enamoradas.
Y la cosa es que no lo estamos.
Apenas hemos platicado, y acercamos nuestras esencias solo una vez, en que compartimos la mesa.
Te lo he dicho, soy bien enamoradiza, pero también pierdo rápido el interés.
En un libro. En una canción. En un hombre.
Este sueño inusual duro solo una noche.
Pero esta noche que acaba de pasar, sola, en mi cuarto, realmente desee tenerte recostado junto a mi, tus brazos con sus manos de escritor y músico, envolviéndome, cubriéndome como un capullo. Yo sintiendo tu abrazo nocturno, y tú, admirando mi espalda, que reúne tantos lunares como estrellas de la noche en la que te soñé.
Esto no es una declaratoria de amor, ni mucho menos, es una simple proclama de lo que he sentido esta noche que ha partido.
Sensaciones extrañas. Ilusiones. Catarsis.
Me ilusiono fabulariamente.
Pero se esfuma casi al instante, como esos efectos extraños que hace Cerati con la palanca de su guitarra en la ciudad de la furia. Se esfuman lenta y profundamente.
Me ilusiono.
Siempre.
Por todo.
Es algo que me va subiendo desde la boca del estomago hasta el pecho, rodea mi cuello, dibuja alegría en mi rostro inusual, baja por mi espalda, y va a parar a la punta de mis dedos. A mis yemas.
Quizás así pase contigo.
Con esta ilusión.
Con este sueño que tuve y que al despertar, me causó la sensación de que estabas ahí, en mi cama, acompañándome, abrazándome en mi soledad.
Como un incubo.
Pero más músico.
Más poeta.Y más exquisito.
Esto no cambia nada.
Ni nuestra amistad, porque creo que la hay, ni nuestras charlas cortas o largas.
Ni la percepción que tienes de mí, ni nada, excepto el futuro de mis sueños nocturnos que no afecta a ninguno de los dos.
Aún tengo esa sensación de cuando uno tiene un sueño maravilloso y mágico. Especial. Sabes a que sensación me refiero?
No te pido nada. Ni siquiera sé porque te estoy mostrando esto que escribo oyendo a la Soda, recordándote.
Agitada también, por tus formas en mi sueño.
Pero ya sabes, "anytime" te invito a mi cama, para que me abrases y respires sobre mi descubierta, desnuda espalda.
Acompañándonos mutuamente en esta pesada soledad que se siente ahí mismo, en la espalda.
Y en la boca del estomago.
Y en los parpadeos que dá el alma.
Esta noche te sentí.
Te sentí mas aun que cuando mi pareja-amante, -rastudo, y tatuado, y músico, como tú- duerme a mi lado ciertas noches.S
oy tu perfecta desconocida hiperactiva, atrabancada, loca y niña, como seguramente me recuerdas del día en que me conociste.
Y tú, eres mi perfecto y desconocido escritor, a kilómetros de distancia.
Yo solo cocino, tomo fotos, tuve un pasado triste, duro y difícil, mi familia son dos personas.
Soy una niña.
Pero soy una mujer.
Soy subversiva, porque así no me siento tan jodida.
Vivo.
Siento.
Hago el amor.
Río.
Lloro.
Y sueño.
Tú, tú escribes. Que es mas sublime quizá.
Me da gusto tenerte de amigo.
Y me da gusto también haberte soñado.
Me da gusto inusualmente, haberlo hecho.
No prometo volverte a escribir así. O enamorarme de ti, o pensarte más de lo debido.
Ni espero respuesta a esto que te cuento.
Pero prometo tratar de volverte a soñar.Quizá eso no se pueda, voluntariamente, pero este sueño, te garantizo, va a durar unos buenos días, aunque sea cuando esté despierta.
Los sueños que tenga contigo, si es que se presentan otra vez, prometo dejarlos dormir, al amanecer, entre mis piernas...

LIENZOS DE SOLEDAD Y DE SILENCIO

Hoy no estas. Has volado. Ayer vimos a la soledad. Un pájaro amarillo. Y vimos a la mariposa. Y los hombres caídos. Platicamos frente a los sueños inertes y las esperanzas en el lienzo.Todo frente a las esperanzas. No te impresionaron muchas.Pero fueron suficientes para que yo las entendiera y hablamos el mismo idioma. El tuyo, aunado al mío. Un solo idioma. Sin palabras. Sin señas. Sin sonidos. Mientras tratabas de poner palabras en mi vida, yo te observaba, te observé. Admiré tus ojos hacedores de magias. Maravillosos, hermosos. Claros y con un brillo inexplicable. Movías tus manos como aves. Dibujando los significados de tus pensamientos.Yo asintiendo siempre. Y admirándote. Me resultas guapo.Tanto nos divide. Una barrera latente.Pero me siento tan cercana a ti.Me siento bien a tu lado. Me siento como una de tus pinturas. Uno de tus cuadros. Pero más profundo. Eres mi pintor. Pintas una sonrisa, una alegría mágica a mi rostro cuando te veo.¿Cómo estás?, siempre me preguntas al verme. Yo te respondo: más o menos. Estoy, que es ganancia. Vivo. Existo.Pero lo que no te digo es que cuando estoy contigo, mi pintor, me encuentro bien. Existo. Pero aún mejor. Un día te contestaré: Bien. Feliz. Cuando realmente lo sienta.Al despedirme, te dí un abrazo. Te conté que para mi un abrazo es magia?. No. Solo te dije que me gustaban las mariposas y las aves. El abrazo que te dí, lo quise hacer mágico, pero no lo complementaste. Y sin más, te dije: te quiero.Deseé que hubieras entendido lo que dije. Te lo dije para que supieras lo que siento.Me fui.Tú volaste, hoy. A Guadalajara.Yo me quedé, regresé con los lienzos de ese día que platicamos. Los lienzos de la soledad que te dije que tanto me gustaron. Los que los reos pintaron. El lugar donde nos reencontramos ese día. Y te extraño.

SONIDO.SILENCIO.

SONIDO. SILENCIO.

El sonido de la vida, los colores.
Lo acabado. Los jeroglíficos.
Unas pestañas largas. El sonido de una envoltura.
El sonido es mudo. Es oscuro. Llamativo.
Es un indigente pidiendo limosna fuera de una iglesia.
Es un regalo maravilloso. Una flor.
El sonido es poesía. Tormenta.
Alegría y penitencia.
Dolece y marchita.
El sonido consume el alma.
Como la soledad.
El sonido. La soledad. El silencio.
Todos duelen.
Como duele el admirar a la cien veces mejor nueva mujer de tu antiguo amor.
El silencio busca la perfección.
Busca lo infinito.
Pero no puede.
Lo interrumpe su propia e inminente soledad.
Solo le deja para usar la imaginación.
Una guerra que lucha.
La imaginación que le queda en esa lucha campal contra el sonido, la usa y crea aves.
“Me gustan las aves” –le dije un día a él- “y las mariposas”
El silencio de la vida nos envuelve a ambos.
Un cruce peligroso. Tengo miedo.
Es un laberinto mortuorio. Es una colorida sabina.
Sonido.
Silencio.

Si hubieras abordado el autobús un poco antes, podríamos haber hecho maravillas con tus sueños infinitos, y con mis sencillas letras.

EXISTO

Hoy, por la mañana, ví por la ventana una mariposa volando. Era amarilla.
Y si acerco el rostro un poco mas, puedo sentir la brisa, el aire, besando mi cara, mi nuca, mis hombros desnudos.
Cierro los ojos. Me remonto a la brisa de mi niñez. El recuerdo me trae el olor a mar. A la arena de la playa en mi puño, que al dejarla caer, se desvanecía con el viento.
La brisa me trae las peleas de mis padres. Los golpes y las drogas de mi madre. Los fines de semana en la alberca con mi bendito padre. Las tormentas de arena intempestuosas y maravillosas, color café. Mis tres hermanos.
El mar, el recuerdo me trae al mar. Y al cielo nocturno y claro del monte. La sierra vivía en mi patio trasero.
De mi niñez no ha quedado nada.
Recuerdos.
Que van y vienen como la brisa que siento en mi cara.
De mis sueños, mis metas, han quedado muchas cosas.
Han volado otras.
No soy la persona que creí convertirme.
Soy.
Existo.
Soy indefensa. Frágil. Ondulante entre la depresión y la euforia.
Y aprendo de mis errores.
Soy una guerrera.
Seudo humana.
La mariposa ha pasado otra vez, pequeña, amarilla.
Pero ahora por el otro lado del edificio. En el pasillo. Odio las metáforas donde usan mariposas. Son vomitivas. Pero me consideré una mariposa.
Ahora solo me limito a decir que ha pasado una mariposa por la ventana. Pequeña y amarilla. Y en un día de viento como hoy, las palmeras bailan. Alegres y gustosas.
Regocijadas por la visita de la pequeña, que es como un sol amarillo en este día no tan iluminado…

PALACO 51

PALACO 51
El hijo del camionero de ojos bellos está llorando.
Sus lágrimas son puras.Lágrimas.
Tus ojitos llenos de vida, que analizan todo.
Lo comprenden.
Lo aprenden.
Eres nuevo.
Maravilloso.
Eres hermoso.
El camionero y su mujer.
La crónica de los humildes que luchan por darle un mejor futuro a tus ojos.
Para darte a tus pequeñas manos esperanza.
Tus bienamados y formados ojos.
La pureza.
El secreto del mundo en tus ojos.
Tu camisetita. Tus calcetines.
No tienes mas de un año.
Estás descubriendo.
Eres y serás todo lo que yo quise ser.
Tus manos la esperanza de mi mundo.
A tus ojitos soñadores.
Hijo anónimo, del chofer anónimo, del camión número 51, de la ruta Palaco.

MI ESCRITURA

MI ESCRITURA
Escribo porque estoy sola.
Escribo porque pertenezco.
Escribo porque soy una extraña. Porque no me reconozco a mi misma.
Escribo para encontrarme, para renacer y reconocerme.
Para encontrarme con mi pasado. Y que no me lastime más.
Escribo para forjar parte de mi destino.
Mi escritura es mediocre.
Y maravillosa.
Mi escritura es tangible, vana y profunda. Pura.
Mi escritura es de autobús.
Pero sobre todo, mi escritura es solitaria.
Es libre.
Y sufre bajo el yugo de cadenas.
Es anarquista.
Es sobretodo, cobarde.
Es lenta, inconstante. Taciturna.
Nocturna también.
Siempre mi escritura es de autobús.
Siempre.
Mi escritura, mis letras, son inmensas. Lentas. Mis letras son infinitas.
Son chapopote asfáltico.
Son insolación obrera.
Mis letras son mis lágrimas.
Son la melodía de mi alma.
Son las teclas del piano de mi niñez.
El solfeo de la lluvia.
El equilibrio de la noche.
Son lo moreno del azúcar.
Mis letras son la poesía del llanto de mi soledad.
Mis letras son el cabello chino del ex amor de mi vida.
Pero sobre todo, son el punto final, la pausa, y la coma, de esta travesía diaria.
De esta lucha que libro contra mi misma. Y el refugio, de la soledad que engendra mi dolor.

el comienzo

este es el comienzo... sin duracion determinada. sin un proposito específico. sin un final concluso....
(el blog original lo he borrado... solo este es el definitivo)